|
Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...
-Как занять чукчу на целый день?
-Попросить найти угол в круглой комнате.
На митинге русские кричат:
- Ленин нам открыл глаза!
Чукчи:
- И нам немножко.
Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему - поезд.
Поезд сигналит: Ту-ууууууу !!!
Чукча: - Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю однако !
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся
домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу !!!
Чукча хватает топоp и pазносит чайник на куски.
Жена чукчи: 8 ) ?
Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие !!! Во !!!
В юрте лежат - папа-чукча ростом 1.50,
мама-чукча ростом 1.40...
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит :
"папа - жениться хочу -благословение дай".
Папа чукча - ну веди свою невесту - покажи".
Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит:
- нет - запрещаю - с такими темпами мы до
мышей доебемся....
Отправили в космос (Ч)укчу и двух собак ( (Б)елку и (С)трелку ).
Сеанс связи с (З)емлей :
(З) : Белка !!!
(Б) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Стрелка !!!
(С) : Гав !
(З) : Hажми красную кнопку.
(Б) : (нажимает) Гав-гав !
(З) : Чукча !!!
(Ч) : Гав !
(З) : Hе гавкай, придурок. Hакорми собак и руками ничего не трогай.
Идет чукча берегом реки. австречу ему вверх по течению женщина
волоком тащит лодку, в ней сидит чукча - Федя.
- Здравствуй, Федя. Охота иду, белка глаз стрелял.
- А я свою бабу город рожать везу.
По реке плывет лодка. а корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
Чукча думает: "Хорошо бабе, однако.
Греби себе и греби. А мне вот думать надо..."
Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,
когда будет коммунизм.
Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга",
"Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева.
Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга",
тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты,
твои унты и еще унты.
Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева,
тогда, считай, и будет коммунизм.
Приехал чукча в Ленинград,
спрашивает "а что у вас есть интересного?"
Ему и говорят, сходи на "Аквариум".
Сходил чукча на "Аквариум", вернулся.
Спрашивают "Ну как, понял?".
Нет не понял, отвечает чукча.
Ну так сходи еще... Наконец: "Ну как понял?".
Радостный возглас "Да!". Так образовалось "Кино".
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Чукча попал в погранвойска.
Ну, его послали в заставу подальше от границы
(боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
- Товарищ командир!
Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
- Как!? А ну, рассказывай!
- Ну сижу я в засаде,
вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами.
Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит:
"Начальник партии". Я его сразу шлепнул,
я то знаю, кто у нас начальник партии!
Купил чукча автомобиль.
Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают.
Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная. Все одобрительно закивали головами.
Второй потрогал и говорит:
- Железная. Опять все кивают.
Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.
Чукча в автобусе берет два билета.
- Чукча! Зачем тебе второй билет?
- Однако, если первый потеряю.
- Хммм... А если и второй потеряешь?
- Однако, если второй потеряю - у меня проездной.
Однажды чукчу спросили:
- Как часто вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую,
а потом грязь сама отваливается.
Однажды чукча ехал в поезде.
Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал,
все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем,
кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу.
Вдруг наперерез - старушка.
Водитель - вправо, и старушка вправо,
водитель - влево и старушка влево.
Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник.
Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
Сидит чукча в каяке, ловит рыбу.
Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка.
Чукча подумал
- Однако, шпиона! Постучал в лодку.
Из люка выглянул некий человек. Чукча:
- Однако, ду ю спик инглиш?
- Уеs, оf соursе! Чукча, грустно:
- А фиги ж толку?
Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
- Тюленя?
- Нет...
- Оленя?
- Нет, вкус... как... сношаться!
У одного чукчи сломался будильник.
Приходит он в часовую мастерскую,
где приемщик тоже чукча.
Открыл он будильник и видит,
что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой.
Тащат за хвост. чукча: - однако тяжело оленя тащить.
чукча: - однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите,
за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. чукча:
- однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
чукча: - однако яранга все дальше и дальше.
Сидит чукча и приговаривает:
- Устал сегодня чукча, ох, устал!
- Почему устал?
- Однако, думал сегодня. Очень устал.
- А почему очень устал?
- Однако, сегодня целых три раза думал.
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился.
Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый!... Четвертый!?! Четвертый!?! Танк стоит, ответа нет.
Командир идет к танку, открывает люк и видит,
Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
Командир танкового взвода командует в микрофон:
- "Первый" - пошел.
- "Второй" - пошел.
- "Третий"... "Третий"!... Чукча вылезает из танка:
- Командир, я фигею со мной шапка разговаривает.
Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча.
Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение.
Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты.
Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Короче, ушли на задание.
Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу.
Вдруг всплывает американская подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
- Норд-вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-вест, - ответил чукча.
- Ну ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает.
Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека,
а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."
/вариант:...-не еврей."/, /вариант: "...
поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих,
Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",
а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена,
где женщина собирается выброситься с 50-го этажа.
Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили.
Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор,
но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако,
что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.
Северный полюс. Большая льдина.
Встречаются русский (Р), американец (А) и чукча (Ч).
Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой,
время поговорить. А: Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить,
так струя прямо на ходу застывает.
Р: А у нас - выйдешь зимою воды набрать,
опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь
- просто шапка льда.
Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь
- замерзает и падает.
А вот весной такой пиздеж начинается!
Сидит чукча на самом северо-восточном берегу
нашей необьятной и ловит рыбу.
Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками,
с нее спрашивают:
- Dо уоu sреак еngliсh, sir? Чукча грустно:
- Уеs, I dо... Но кому это нужно в этой гребаной стране?..
Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли.
Тащат его за хвост, а он бивнями в лед упирается
- тяжело тащить.
Идет мимо русский, видит - надрываются чукчи и говорит:
" За голову тащите - легче будет.
" Чукча-отец продолжает тащить за хвост
- "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит:
"Отец, может сделаем как русский
сказал может правда легче будет? " Отец согласился.
Тащат легко, но через некоторое время чукча-отец
бросает моржа и восклицает:
"Русский обманул! Опять к морю вышли!... "
Чукча приезжает из Москвы к себе в село и,
собрав всю свою родню, начинает хвастаться:
- Большой город Москва, а меня там все знают!
- Не может быть - не верят ему.
- Может! Есть там такая штука, метро называется.
Народу там - тьма. И ехскалатор там ездеет.
Так вот я на такой ехскалатор пошел,
а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются,
толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты прешь!?
Чукча плывет в лодке.
Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону! Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!
Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель,
поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель,
но ничего, долетим на одном,
только прилетим на три часа позже,
приносим свои извинения. И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения,
но у нас отказал последний двигатель...
Чукча с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей.
Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру... Второй:
- Красный. Третий:
- Синий. Четвертый:
- Зеленый. И так всю песню.
Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает,
какая будет зима - теплая или холодная?
Шаман подумал:
"Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров,
а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная".
И сказал.
Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам.
Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.
Пришел чукча к своему другу эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...
|
Вход
FAQ
Поиск
