1. Родиться.
> 2. Переболеть свинкой.
> 3. Возненавидеть рыбий жир.
> 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
> 5. Пописать против ветра.
> 6. Научиться шевелить ушами.
> 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из
рогатки.
> 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом
быть
оттуда изгнанным.
> 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что
первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
> 10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
> 11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм
ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём
вы
с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые
лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
> 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в
жизни и через неделю стать клятвопреступником.
> 13. Попробовать "травку".
> 14. Наконец-то лишиться невинности.
> 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и
животного
мира не считаются!
> 16. Отбить девчонку у приятеля.
> 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за
руль
отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в
ближайший фонарный столб.
> 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
> 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате
сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
> 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
> 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя
спортсмена общества "Трудовые резервы".
> 22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
> 23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
партнёршу.
> 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых
альпинистов
в полной экипировке и на страховке.
> 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в
город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл
надеть
плавки.
> 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
> 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты
почему не спишь?!".
> 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала,
с
кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
> 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через
неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
> 30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней
мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и
женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя)
уже
держит головку".
> 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
(подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
> 32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в
последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
> 33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских"
фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой
мясо!".
> 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на
землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте
вызвать
"скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
> 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной
вручить
ценный подарок под овации остальных.
> 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
> 37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
торжественно подарить их сыну соседки.
> 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
> 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний
момент
обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне
человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты:
"Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу,
пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и
акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во
время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец,
заснуть, уронив голову в салатницу.
> 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на
берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
> 41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком,
пока
она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
> 42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер
капут!" и "Хенде хох!".
> 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.
> 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
> 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
> 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэвбинского.
> 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,
перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку,
перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
> 48. Жениться
> 49. Развестись.
> 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе.
Полировку не протирать!
> 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из
подмосковных карьеров.
> 52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки
и
настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно
женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу
сексуальные
услуги.
> 53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю
компьютерную сеть фирмы.
> 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на
постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место
дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
лейкопластырь,
татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
> 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли
женщина
человеком?".
> 56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
> 57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
> 58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой
шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*censored*овну увезли на
"скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока
быстро летящим предметом".
> 59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим
видом
любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота
ни чего путного не получится".
> 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и
перед
выходом на работу побриться.
> 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех
подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
> 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
> 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
> 64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по
дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
> 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей
новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При
задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не
догнали".
> 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что
принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь
стать
космонавтом.
> 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?"
ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
> 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от
мелодии петь "Батяня комбат".
> 69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по
потолку при помощи силы воли.
> 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на
столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
> 71. Самому показать стриптиз.
> 72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела,
пока
она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол
играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
> 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить
кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
> 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в
момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто
ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону
подойти
никто не может..."
> 75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых
шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой
Кантемировской
дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
> 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы
он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
> 77. Проснуться в постели с Мадонной.
> 78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл")
всё золото Монтесумы.
> 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
> 80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным
голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
> 81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор
этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
> 82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу
Тибету!".
> 83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак -
чемпион!".
> 84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в
Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз
убедиться в превосходстве русской водки.
> 85. Совершить секс-тур в Таиланд.
> 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
> 87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с
виски.
> 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте
что
проще.
> 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в
качестве огородного пугала.
> 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка,
научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
> 91. Добыть огонь трением палки о палку.
> 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать
теще на кухню.
> 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё
растиражировать запись в интернете.
> 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 -
летнего возраста!
> 95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
> 96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
> 97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
> 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
> 99. Стать вождём дикого племени.
> 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре
Вход
FAQ
Поиск
но,ты же не Геракл 
хотя.... 
